Ich bereue meine Entscheidung

С самого начала года я не появлялась в дневнике. С самого начала года я погрязла в учебе. Эта сессия началась в начале февраля и закончилась только в конце марта. Она стала самым сложным временем не только в этой учебе, но и во всей моей жизни, не побоюсь этого слова. Еще никогда мне не было так тяжело и плохо. Еще никогда я не была в таком отчаянии. Нет, бывали очень сложные моменты, особенно когда уходили из жизни близкие люди. Но даже они не затягивались на недели и месяцы. И еще ни разу в жизни я не говорила: “я жалею об этом решении”. При этом я меняла учебу, работы, страны. И всегда я после этого говорила: “я не жалею об этом”. И вот настал момент, когда я это говорю. Я жалею о выборе университета TU Dresden. Я жалею о начале этой учебы. Вдвойне я жалею о том, что я променяла мою отличную работу на статус студента.

В эту сессию у меня было 8 экзаменов и два проекта. Проекты еще не сданы, а экзамены, наконец-то, позади. За бОльшую часть уже выставлены оценки. Пока из шести пять сданы и один не сдан, но сдан модуль, в котором этот экзамен.

Зубрежка далась мне в этот раз неимоверно сложно. Я насильно заставляла себя садиться за учебу и готовиться к экзаменам. Меня не радовало ничто. Я перестала засыпать, впервые познакомилась с бессонницей. Я набрала четыре килограмма. У меня выпадают волосы. У меня болит желудок и спина. Я не думала, что это так просто.
Причиной тому полная невозможность рассчитать что-то, независимость результата от усилий. Я ведь привыкла как – если стараешься и что-то делаешь хорошо, то получаешь награду (хорошую оценку или зарплату). Здесь не так. Здесь оценка совершенно не зависит от приложенных усилий. Подтверждение тому опять же в эту сессию – за предмет, который я поняла так себе, да еще и досадно обсчиталась во время экзамена, я получила 2.7. За предмет, который я знаю хорошо, я получила 4.0.
Экзамены, задания в которых ничего общего с занятиями не имеют, стали для меня нормой. Вот тот несданный экзамен из этих. Из всех заданий мне было знакомо только несколько понятий. В первые десять минут экзамена шесть человек один за другим встали, сдали работу и вышли. Такого я не видела еще ни разу. Еще ни разу никто не сдавал работу сразу же.
За курсовик, которому я радовалась прошлой осенью, мне поставили 3.0. Препод написал в отзыве, что я не привела ни в работе, ни в презентации конкретных величин того параметра, о котором была работа. При этом работа должна была быть о том, что это за параметер и как его можно рассчитать и он подробно объяснял, что он хочет теоретическую часть, а не конкретные цифры. В последней части работы я привела все же два примера с цифрами. И вот пожалуйста – нет величин. У меня нет больше сил. Я просто закрыла это письмо. Пусть он катится ко всем чертям со своим осознанием власти над другими людьми.

Выяснила на днях, что оценка за модуль считается не из оценок за экзамены в этом модуле, а из баллов за экзамены. И вот пожалуйста – в модуле, где у меня меня были две совершенно разные письменные работы и курсовик, я получаю 4.0 при том, что оценки 2.7, 3.0 и 5.0. То есть что пиши на 2.7, что не пиши, ее все равно не учтут, хотя по Modulhandbuch она должна идти с двойным весом. А формула расчета мне напоминает примерно сложить яблоко, топор и ежа и поделить на шкаф. Тогда выйдет оценка в модуль.

Среди этого хаоса проявлялся второй проект, по которому мы с января пытались добиться контактов нового тутора, поскольку наш уволился прежде чем мы с ним хоть один раз встретились по наработкам. В марте, наконец-то, один невежливо нам ответил, что работу надо сдать в срок и какие у нас еще есть вопросы?

Другой мой экзамен, на который я не могла записаться из-за косяка деканата, в итоге всё равно стоит в неправильном модуле. Я написала еще раз в деканат, мне ответили, что пока кто-то там что-то не поменяет, экзамен “перевесить” они не могут. Спорим, когда появится оценка за второй экзамен в этом модуле (правильный), модуль автоматически закроется с тем, что туда вообще не должно идти, а третий “правильный” предмет повиснет где-нибудь в дебрях?

Всё это нереально подстегивает мотивацию что-то делать и стараться (табличка “ирония”).

Через несколько дней я встречаюсь с научным руководителем по поводу бакалаврской работы. Свет в конце тоннеля потихоньку начинает брезжить. Скорее бы выбраться отсюда.